Yendo

Lunes 16 de enero.

2012-01-25T11:08:00.000-08:00

Stuart, mi amigo que vive en San Francisco, me habló de su amiga del colegio, en Tejas, que ahora estudia en NYC. Me dio su número y me contó que le había hablado de mí y mi semana de vacaciones por esos lados, a lo que ella respondió amablemente y se ofreció a ayudarme a recorrer la ciudad.

El mismo día en el que llegué a Manhattan, Erika y yo, comenzamos a mandarnos mensajes para programar el día siguiente; quedamos en encontrarnos a las once de la mañana en Union Square y de allí partir.

El departamento de mi amigo en el cual me quedé, queda en la calle 36 cerca de la 3ra avenida. Por ser el primer día, decidí caminar hacia el lugar de encuentro, creo es la mejor forma de orientarse y reconocer una ciudad (y prefiero mil veces caminar), por lo que busqué en Google -¡san Google!- las direcciones para llegar, a lo que el sitio me dijo impetuosamente: 26 minutos.

En el camino, me detuve a sacar copia de las llaves del departamente en una tienda llamada Warshaw Hardware en la calle 21. Tienda bien pequeña y con todos sus productos peleándose por un espacio en esa habitación de 3x5 metros. Entré de manera ladeada y salí de la misma forma, la persona que me atendió fue muy amable y me hablaba del clima, conversación bastante común en cualquier lugar en este país, quizás la más fácil. Al salir, seguí caminando por la 3ra avenida hasta la calle 14, donde doblé a la derecha para caminar dos cuadras hasta llegar al lugar indicado por ella: "I'm outside of FOREVER 21."

Nos presentamos y partimos a recorrer la zona. Me preguntó qué lugares yo quería ver.

Comenzamos con este lugar llamado Corrado en West Village ya que, como Erika dijo -y yo corroboro-, tiene el mejor chocolate caliente a base de Nutella. No me apasiona comer Nutella como pudín, pero la idea de un chocolate caliente me tentó, además, siempre cuento con mi buena voluntad para probar cosas nuevas :). ¡Fue el MEJOR chocolate caliente que he probado en mi vida! Y no exagero.

Después de tomar desayuno allí, caminamos a hasta las calles Bedford y Grove, donde, según internet, se encuentra el edificio usado como fachada para las tomas de la serie FRIENDS. Ni reconocimos bien el edificio, pero, bueh, supuestamente ese era. Antes de econtrar el adificio, nos detuvimos en Washington Square, donde conocimos a una personas que alimentaban a las palomas y trataban como mascotas. Cada una tenía un nombre, no, no cada una, pero algunas de ellas. Los nombres que recuerdo son: Chiqui, Gabriel, Sparky, Lala, Juana y Cinnamon. Andrea, Junito y... no recuerdo el nombre de la tercera persona, van a esta plaza a alimentar a las palomas y a hablarles. Son sus mascotas, pero son libres me decían.

Desde allí nos fuimos a Upper West Side de Manhattan, que es la zona donde ella vive. Ella paga 1200 dólares por una pieza en un departamento para tres personas con baño, cocina y living compartido. Eso seria algo más de 600 mil pesos chilenos; CARISIMO. Sí, si quieres vivir en Manhattan, mejor ganar harto dinero.

Nos tomamos un té, descansamos y nos fuimos a caminar por el río Hudson.

El paseo estuvo precioso. Nos acercamos a un muelle y desde allí admiramos la majestuosidad de los edificios y el paisaje que nos daba el agua seguida por el sol.

Mientras avanzábamos nos íbamos acercando a la calle donde comienza Central Park. En esa zona se encuentra un centro comercial que tiene los dos restaurantes más caros de Manhattan. Obviamente una ridiculez, pero me llamó la atención que ella me lo contase como novedad mientras yo recordaba haber leído en internet que esos lugares eran parte de la MUST DO LIST, cosas que hacer en Manhattan... una broma, pensé, pero no. Un plato puede costar entre 200 y 400 dólares. Increíble. Increíblemente ridículo.

Afuera de ese lugar nos despedimos y yo seguí camino a encontrarme con Matt. El primer día había sido todo un éxito, y los lugares caminados aún los tengo frescos en mi mente.

2012-01-19T00:41:00.001-08:00

Para ir desde del aeropuerto hacia donde vive mi amigo, debí tomar primero el Airtrain hasta la estación Jamaica. Donde tomé el subway E hasta 53rd para cambiar al Downtown 6.
En realidad, no fue así. Por motivos estructurales, el subway llegó hasta la calle 63, por lo que me salí allí y subí a tierra para caminar una o dos cuadras para tomar el Downtown 6 (subway) hasta la 33ra -siento que cometo el groso error al pasarlo a español plop!- y Lexington ( Lexington, como el nombre del bar gay para chicas en la 19 entre Misión y Valencia)
Todo esto gracias a un chico cercano a mi edad que quiso ayudarme. No creo que pareciera perdida, simplemente estaba mirando el mapa del subway... Y me sorprendí a tanta amabilidad.
La verdad es que la imagen que he tenido de Nueva York ha sudo la que me han mostrado en los medios, como toda percepción, no? Y por lo transmitido de persona en persona. Lo que había oído era que las personas en esta ciudad están en su 'volada', corriendo a todos lados son amabilidad alguna. Pero mi percepción ya el primer día cambió.

El chico se llama Duboce, y era de Guyana. Lleva más de diez años en Nueva York viviendo con su madre y hermana. Su padre y dos hermanos se encuentran en Sudamérica.

Me hablaba de dios. De su religión y cómo le desagradaba que iglesias se enfocasen en obtener dinero en vez de profesar y prevalecer lo más importante; la palabra del señor. Me explicaba que el rabino que se encuentra en una iglesia de Washington DC es al que él sigue, porque el entiende el sentido de la palabra y ha ayudado a personas enfermas de cáncer u otras enfermedades a curarse. Duboce vive en Bronx, y viaja una vez al mes a DC, cuatro horas en bus sólo para asistir a la misa de esa persona. El siempre sonríe ya que cree en el señor.

Yo le digo que no practico religión alguna, a lo que él responde que puede ver una chispa en mis ojos y que seré llamada en algún momento. Yo le sonrió. Después de todo me gustaba verle sonreír.

Más tarde, cenando con mi amigo comida hindú -que no es mi favorita-, comenté la conversación que tuve con con aquella persona en el subway. Cómo detener a alguien que habla de lo que cree y le hace feliz? Cómo se hace para seguir escuchando y hacer notorio que no se comparte la misma creencia? Como se hace para seguir camino sabiendo que la mente puede ser tan poderosa y una creencia tan cegadora?

Yo creo que el mundo es movido por acciones, no por supuestos... O palabras, las que, irónicamente, uso a diario.

(Cualquier error, sepan, escrito desde el iPod. Y sí, es mi excusa)

15 de enero 2012

2012-01-16T22:12:00.001-08:00

Mi vuelo a Nueva York fue a las siete de la mañana. Mientras escribo me encuentro en el avión, y me sorprende que para comer debas pagar, desde cuando sucede? O es sólo American Airlines?

Me quedé dormida. Gracias a Lucy logré despertar dando un salto. Maldije por algunos segundos a la alarma del celular y a mi despertador del escritorio. Tenia en mi cabeza destellos de memoria del sueno que estaba teniendo en el que le preguntaba a un chico, un tanto preocupada y agravante; por qué yo le gusté, qué ocurrencia tuvo para tan desdichado sentimiento. Nada idílico, simplemente el de gustar algo o alguien. Y estaba en un circo jaja.

Llegué perfecto al aeropuerto a agarrar el vuelo. Todo fue sacar el pasaje, seguridad, un jugo de guayaba y llegar a la cola para abordar.

Me he puesto la meta de escribir todos los días un poco sobre cualquier cosa -mientras esté en Nueva York-. Ojalá sobre la ciudad en sí. De verdad espero lograr esta pequeña meta.

Tengo hambre. Con tanto trote ni alcancé a comer... Creo que compraré algo... Azafaaaaaaata!

Un martes por la mañana. (tarde en Chile)

2011-06-07T11:44:00.000-07:00

Me encuentro en Farley's. Me como un quequito de frambuesa (raspberry muffin) que compré en el aeropuerto de Phoenix ayer mientras esperaba mi avión de regreso a San Francisco. Está todo aplastado, da risa, pero igual de sabroso. Como yo, me río tontamente. En el último tiempo me he sentido así, aplastada. Nada tan grave ha pasado, nada irreversible, no, nada que quiera revertir, mejor dicho. Puedo atribuir cada desgracia al cambio de ciudad, al desapego mediato o a que simplemente ha pasado mucho tiempo sin volver a lo habitual. Pero no, no ha de ser ese el caso, porque las acciones las cometemos nosotros. Las consequencias deben ser atribuidas a nuestros deseos... Así que me callo un poco. En períodos como éstos digo cosas con menos sentido que lo acostumbrado, me río en medio de lágrimas o me doy lástima sola, y no sé si es una época del año o qué, pero al leer a otros amigos -no todos-, descubro que varios nos encontramos en la misma búsqueda -o en la misma perdición- de saber qué mierda estamos haciendo. Cuando desearía estar un poco más cerca para por último pegarnos esas miradas despavoridas al mismo tiempo y saber que estamos en las mismas, darnos el lujo de sentirnos acompañados. Hubo un período similar a éste, en el cual no pude escuchar música o ver televisión, ni siquiera ver personas haciendo su vida. No diré que descarto que eso vuelva a suceder, pero me pongo cuero de chancho -en vista que me comporto como uno a veces- para escuchar las mismas canciones, ver las mismas películas y hablar con las mismas personas. Debo confesar que el miedo a las nuevas es desconocido, pero lo estoy sientiendo.

Fui a Minneapolis la semana pasada. Nada fue planeado, fue algo así como un empujón de la realidad para mi desgracia. Pero, no todo fue tan gris. Hubo una fiesta para mi cumpleaños en casa de Jared y Bonyin. Aquéllo fue como una recarga a mis fuerzas y espíritu, sé que suena chanta, y quizás tenga algo de cierto, debido a que me he encontrado bastante triste, pero, me recargó, por algo estoy aquí escribiendo. Vi a amigos que dejé de ver por uno u otro motivo mientras vivía en Minneapolis. Todos fueron y los abrazos y buenos deseos volaban. Tal cosa me hizo asentir con esta cabecita linda que dios me dio -como diría mi adorada madre- que es momento de cerrar ese capítulo y darle comienzo al que tendré por un año en San Francisco, con gente maravillosa que ya se ha hecho presente frente a este corazoncito que tengo atrapado.

He olvidado que no es muy sano atarse a momentos y darle una cabida completa a sentimientos que sólo pertenecen a ciertas circunstancias, ¡todas estas cosas se olvidan cuando la droga de la felicidad nos toma el cuerpo!

Cuando venía en el avión de Phoenix a casa, al lado mío venía un caballero, mayor que yo. Y ya esto de la edad me una risa quisquillosa en las neuronas. Él me hablaba sobre lo mismo... que la vida y la vida y la vida. Vivir de personas no ha de ser el caso para tener una mente sana, más bien vivir de sus alegrías y se sus idas, que si hay algo que realmente nos úne, la misma alegría cruzará las miradas en un futuro. Pero nunca es momento para preocuparse del futuro, nunca. El ahora ha de ser el que tomemos en cuenta. Y pucha que duele, pero pensarlo de esta forma ayuda bastante. Por esto, es que estoy escribiendo hoy.

Me doy risa, quiero escribir sobre un viaje a Chicago, el primero que hice con mi amiga Tanaka, pero no recuerdo mucho. Sí recuerdo que fue un caos y cada vez que pienso en él, río a carcajadas. A ver qué se viene.

ah, y tengo veintidós ya, que comience la fiesta.

Thinkers Cafe

2011-03-26T13:11:00.000-07:00

Por suerte encontré un lugar al cual ir. No es que nunca encuentre algún lugar en el que me sienta cómoda, pero cuando se trata de encontrar un lugar al cual simplemente ir, pasar las horas mientras escribes o lees o... simplemente pensar, son pocos los espacios que pueden serte cómodos. Yo, la suertuda, encontré algo parecido a una cuadra del lugar donde viviré un año. Thinkers Cafe es chico. No exagero, es chico. CHICO. Diez mesas dentro de un local de 7x6 metros cuadrados. Las mesas son de 30x40 centímetros cuadrados y... están alineadas unas a las otras, casi pegadas. Con suerte paso con mi bolso para sentarme. No me quejo, el servicio es bueno. Además, en los dos días que llevo acá, me he adueñado de una mesita al lado de la ventana, donde la luz me pega en la cara y puedo ver a la gente que pasa -sí, copuchenta y qué-. Todo me da un aire a Valparaíso. La gente que camina... los cerros, las casas... Lo único que hasta el momento me ha golpeado ha sido ver los tremendos edificios que diviso desde la calle donde vivo. Gigantes, majestuosos... no, estos no deberían estar aquí, parece una ciudad del futuro, un Chicago o Santiago cualquiera (sí, compare a Chicago con Santiago, no lo debí haber hecho).

Hoy me reuniré con couchsurfers. Iremos a beber algo antes de ir a ver la banda Pomplamoose. Ya me muero por sacarle pica a Cristian. La verdad es que yo me muero de pena por no tenerlo yendo conmigo a estas cosas locas que aparecen de repente. El día jueves, luego de un vuelo de seis horas, día en el que no comí realmente, no bebí agua tampoco; día en el que el aquí y el ahora me golpeaba (ocupo mucho esa palabra últimamente) muy fuerte, caí en una pena horrible de noche. Obviamente todo esto es normal, pero no es nada agradable sentir tal pena, tal soledad. Hacía años que no sentía tal desamparo, PERO pensé en toda la gente preciosa que ha entrado en mi vida gracias a estos cambios locos y bruscos que, por un motivo u otro, persigo constantemente. A primera hora del día viernes -mentira, dormí hasta que me dio hipo jaja-, me vine a buscar este café del cual ya había oído. Recorrí el sector y, sin mentira alguna, ¡¡era como estar en Valpo!! Hasta vi un perro como el Duque ladrándome desde una ventana; me quedé ahí parada haciéndolo ladrar hasta que me sentí mal por la bulla que hacía.
Subiendo y bajando calles, encontré varios papeles en las murallas -¿papeles?¿panfletos?¿carteles? perdida-. En uno de ellos decía que la banda Pomplamoose va a estar el día de hoy en Cellspace -a 15 minutos de donde vivo-... ¡qué mejor manera de comenzar a vivir nuevamente! Mi cara se llenó con una sonrisa; ya veía el lado bueno del cambio. Y yo que casi viajaba el 28, me hubiese perdido a la banda.

A las seis tomaré el bus que me llevará al centro, conversaré con nuevas personas y luego if you think you need some loving that's fine.

Extraño mucho Minneapolis y la gente de allá. Mis amigos, al que rascaba los huevos de araña y a mi familia anfitriona, a Elyssa. Lo hermoso son esas semillas que vas dejando y que siempre crecerán. ¡ay! Me pongo sentimental. Echo de menos Chile.

¡Ah! Me faltó nombrar las dos mesas que se encuentran en la salida del local, cada una con sus respectivas dos sillas.

http://www.youtube.com/watch?v=z9KMgg7T_sg

Lares Lares

2011-03-08T13:13:00.000-08:00

No sé aún si me quedo un tiempo más en esta ciudad. No sé qué pasará luego de dos semanas y ni sé si realmente quiero saber. El futuro dejó de llamarme la atención hace un tiempo. Esté bien o mal, no importa realmente. Hay algo de este presente que me fascina y así quiero recordarlo siempre.

Hay muchos lugares que he visitado dentro de esta hermosa ciudad. Muchos, y nunca me he dado el tiempo de compartirlo.

Tea Garden (uptwon) http://www.teagardeninc.com/

Me convenció por su estilo 'a lo natural', que en realidad, de natural, no sé qué mucho tendrá. Como espacio es ideal para ir y conversar en los sillones o para estudiar ubicándote en cualquiera de las mesitas que tiene. Se ubica en una esquina de Hennepin y la calle 26. La atención siempre es buena y puedes ir acumulando timbres con forma de hoja en una tarjeta pequeña cada vez que compres alguna bebida y, al completar los quince, te dan una gratis. Nada mal, nunca completo las quince del mes. ¿o es cada cuatro meses? No recuerdo.

La primera vez que fui, fue con Jenn. Yo había visto el lugar antes, pero no había tenido oportunidad de ir. Cuando estábamos en la caja y me preguntaron qué quería agregarle al té me dieron dos opciones: jellies, una especie de gomitas como las del osito Ambrosoli; y/o bubble tea (boba). ¿Qué es bubble tea? Lo peor que puedes comer en la vida. JAJAJAJA No... no es lo peor, pero saben... no, tampoco, no saben... no saben ni siquiera un poquito a té. Y la textura... realmente, fue una tortura.

Jenn: oh, Tona, you should get bubble tea, you are gonna like it, you are definately gonna like it.
Tona: but, what is it?
Jenn: Tona, you like tea! You are gonna like it!
Tona: Ok... you can add bubble tea.

Por alguna razón mi amiga ama estas gomitas. Mientras caminábamos por la calle y conversábamos de tantos problemas sociales que nos acarreaban como... (noria girando), comencé a darme cuenta que estas bolitas chiquitas no se acababan nunca y, cada cierto rato, me detenía, la miraba y le llamaba la atención: "en serio, Jenn, ¿por qué me hiciste pedir bubble tea?"; ella se reía a carcajadas intentando convencerme lo deliciosas que eran las muy.

Todo lo demás dentro te Tea Garden es cómodo. Yo he ido unas veces a escribir o a leer o a hacer tiempo mientras espero a alguien a quien, por supuesto, no aconsejaría tener bubble tea en su bebida.

Día De Acción De Gracias

2011-01-03T16:33:00.000-08:00

Fue algo así...
24 de noviembre de 2010, Golden Valley, MN

En la mañana Amy y yo preparamos el pavo. Lo puse en el horno a 320 de temperatura -la que debió ser 350- a las doce del medio día. Se cocinó por cuatro horas y media. Como a las cinco de la tarde partimos a la casa del papá de Amy, Amy, Elyssa, Dan y yo.
Llegamos a la casa y ya habían más primos y tíos. Desde Alaska estaban el hermano de Amy con su esposa e hija, y de Suesia el tío de Amy con su familia. Éramos un total de 23 personas en la casa, cuatro de ellos niños.
Conversamos un momento todos... casi todos, algunos estuvieron en la cocina prepando lo último para cenar. Me encantó este día. No sólo conocí a más familiares de mi familia anfitriona, sino que también puedo apreciar cómo se llevan ellos. Hay tanto lenguaje corporal que me dice más que lo que puedo oír de sus bocas. Es entretenido.
La comida estuvo deliciosa. Además del pavo que Amy y yo preparamos -me llevo algunos créditos por ayudar-, había otra con una diferente preparación, un tipo de pastel hecho con porotos verdes y queso y algo más -toing-, puré de papas dulce (sweet potato), un aderezo hecho con frambuesa, aceite y... creo que vinagre; choclo, ensalada de lechuga, nueces y frutilla, pasta y más.
Al comenzar la cena, cantaron algo así como una oración para dar gracias. La comida iba normal, algunos se hablaban, otro se preocupaban de hablar mucho... yo observaba y de vez en cuando decía algo; entonces, el hermano de Amy llamó la atención, yo pensé que sería un brindis, pero resultó ser algo así como una petición:
-Disculpen, pueden todos poner atención, gracias.
Se levantó el hermano de Amy, abrió una carpeta y sacó una hoja, la que luego se desplegó convirtiéndose en unas cuantas unidas, posicionó sus manos como si sujetara un papiro... sólo con una mano, con la otra tocaba su pantalón, a ratos su pelo, su cara o el papel.

Levantó su voz para anunciar que esto era sólo una especie de rutina, algo que debía hacer cada vez que Amy llevaba a un posible novio a casa, y que es un procedimiento que él, como hermano, debe realizar para así saber qué tipo de persona es la que está compartiendo con ellos... y está tocando las puertas de ser parte de la familia...

-¿Has mentido alguna vez?
-Sí
-¿Has tomado alcohol hasta quedar en un estado no apropiado para los canones sociales o tus padres?
-Sí
-¿Te gustan los árboles?
-Sí

... Y así siguió con las preguntas. Otras preguntas más graciosas; otras más desubicadas. Todas respondidas de manera condescendientes a la vez que todos comentaban.

Me gustó la idea... Ya quisiera yo que mi hermano hiciera eso, sólo por diversión. Aunque, tal vez, debería ser yo quien lo hiciera.

2010-11-25T21:18:00.001-08:00

Hay momentos en los que todo va bien: no te asustes, no duran.

Jules Renard

2010-11-13T15:44:00.000-08:00

Pronto voy a contar un poco de algunos viajes. La verdad es que debería contar todo. como cuando perdí el avión o cuando llegamos a un hotel... que no lo parecía.
Supongo que todo lo haré pronto.

Seis meses

2010-10-24T04:02:00.000-07:00

Seis meses de haber llegado a esta ciudad, seis meses y una semana de haber vuelto a este país.Cinco días de haber hablado al teléfono con Cristian. Cuatro de haber hablado al teléfono con Fito. Un día y algo más de haber hablado con mi madre y mi padrino, quienes estaban en Iquique, por lo que hablé con mi prima, mi primo y mi abuela. Una semana de haber hablado con Fede. Una semana de haber hablado con Sebastian. Dos semanas y algo de haber terminado mi amistad con Claire. Una semana y tres días que Renee dejó Minneapolis para irse a vivir a Chicago. Más de dos semanas que no hablo con mi padre. Tres días que no hablo con Jen. Más de dos semanas que no recibo correo ni no hablo con Vicky. Más de una semana que no hablo con Álvaro. Cuatro días desde que recibí el último correo de Jason. Tal vez cinco días desde que le pregunté a Lis si le había llegado mi carta. Tres días desde que le escribí un correo a mi hermano que aún no devuelve. Horas de haber hablado con Lawrence. Me parece que cuatro días desde que chateé con Arturo.
Tres días desde que le escribí a Ueli. Más de un año que no veo a Alejandra. Horas desde que abracé a Elyssa. Más de un mes desde que fui a ver a The Dave Matthews Band. Una semana desde mi primer examen en el college. Seis días desde mi ASL test. Más de seis meses que no como un completo, un choripan, o una empanada -de la buena, no la la seca y delgada que cociné en septiembre-. Casi dos semanas que escribí a Franco contándole todas las 'maldades' que he hecho. Más de dos meses queriendo saber o escribirle a Daniela. Un mes intentado llevarme bien con twitter. Tres semanas para ver a Joshua Radin. Un día y tres horas de haber dejado a Yulia en su casa. Seis meses que extraño a Duque. Seis meses que quiero ver a Consu y Vice... Extraño a mís tías. Cuatro años desde que quiero viajar a Coyhaique. Seis meses... quizás cinco desde que extraño las empanadas del Jardín del Profeta o un vinito con pizza del Ritual -más extraño la compañía que solía tener-. Probablemente más de un mes desde el correo que le escribí a Lynn. Más de un mes que no hablo con Pancho. Creo que una semana desde que no hablo fugazmente con Elliot. Segundos desde que he botado una lágrima -es que en estos tiempos ya no se llora, pues no hay tiempo-. Creo que cuatro días de haber recibido un correo electrónico de Caro, que me alegra las horas.
Tal vez cuatro años desde que quise ser escritora. Cuatro años desde que intento ser escritora. Tres años desde que me da por tirar líneas -mucho trabajo eso de ser escritor-. Semanas desde que he aprendido a compartir. Creo que cuatro años desde que me cansé de dejar semillitas en personas. Un año desde que he vuelto a creer en esas semillitas -menos mal-. Cincuenta minutos desde que me llegó al correo electrónico el diario El Mercurio, del cual suelo leer los títulos y rara vez me sumerjo en alguna columna, la que, en realidad, me lleva a buscar más información en internet, porque la de ese diario no es vasta. Tres días desde que me enamoré de la canción Lonely Lonely de Feist. ¡ah! Y tres días desde que canté apasionadamente Esta Vida Loca de Francisco Céspedes. Casi un día desde que me las di de cantante en la ducha con Un Año de Amor de Luz Casal -con matices y cuática-. Horas para cambiar todo de lugar en mi pieza. Horas de comenzar a estudiar para el día lunes y martes. Tal vez ocho días desde que cambié la letra J por la H para reírme -hahaha (¡qué tontera! Tenía que mencionarlo haha -nuevamente-)-. Horas de haber Jugado Jenga.
Minutos antes de ir a dormir. Desde siempre extrañando a quienes quiero. Sólo unos meses desde que extrañar a quienes quiero se vuelve tristeza -a ratos-.

Seis meses y una semana de haber dejado mi hogar.

Mix

2010-10-20T15:59:00.000-07:00

Tenía diez u once años y me pasé toda una tarde con un CD y un caset tratando de crear un mix con las canciones del CD. Escribo mi edad y me siento tan torpe, pero cuando he leído sobre historias de otras personas que dicen 'diez', 'once' o 'doce' lo encuentro tan tierno, pero si se trata de mí... tch tch.

Como decía, pasé toda esa tarde creando mi remix de este CD. Cuando ya había terminado y orgullosa me dirijo hacia donde mi papá y mi hermano estaban, les digo:
-Miren lo que tengo, un remix, y lo hice yo-.
Mi papá y mi hermano me miran y demandan escucharlo SHÁ. Tomo la radio, pongo el caset en su lugar yyyyyyy PLAY.

Lo único que se podía escuchar era los diez segundos de cada una de las doce canciones del CD, principios que no daban fe sobre qué canción era y, peor aún, no contagiaban placer alguno. Nadie me enseñó a crear remixes jaja. Cuando volteé a la pregunta de mi hermano -¿qué fue lo que hiciste?-, explicándole mi cara se transformó en un bochorno mientras él y mi papá se reían a carcajadas.

Tan brillante.

Período no regido.

2010-08-19T22:27:00.000-07:00

Y es que sucede que de pronto puedes ver un antes y un después. Y no vamos a decir que un antes y un después de un año, porque el año no comenzó un 1 de enero ni terminará un 31 de diciembre, no obstante, aquel hecho no da ventaja alguna sobre el transcurso de ese extraño y antisocial concepto llamado Tiempo. Digamos que el año comenzó un Abril y terminará un Mayo cualquiera. Que antes de aquél día todo era viejo, planeado, despedida, último; y, luego de este antes, todo era nuevo, esperado, vivido, carpe diemmitisado -palabra inventada-. Entonces, me queda un sólo sentir. El antes y el después se rigen por el período de tiempo abril-mayo (pertenecientes a distintos años), y serán parte de esos años que hace rato están estancados esperando ser recordados o mojados. Y, ¡paf! ¡qué sorpresa! Ya distingo en cuatro meses un antes y un después tan marcados que se me hacen irreconocibles -dentro de cuatro meses... ¡cómo es posible, si todavía son parte del presente!. Pero los tengo en mis manos, los palpo y abrazo.
Estoy contenta.

Wild Horses - The Sundays

2010-08-10T13:53:00.000-07:00

Sólo un rato me detengo. Porque sigo en este mundo.
Con esta canción, sólo un momento expongo mis imágenes:
La calle Baquedano en Iquique, casi de noche y una imagen borrosa... alguien saltando... ¡No! Alguien corriendo y girándose hacia la cámara, se acerca el invierno y hay viento, por lo que su cabello triste intenta arrancar... el viento es delicado.
Una calle de Coyhaique, escojo Ogana ¡no!, escojo Pratt... ¡no! Escojo Los Coihues, la calle que vi todos los días luego del colegio. Esas luces y los autos alejándose camino arriba, las manos tendidas y el camino de nunca acabar; mis piernas se doblaban y el aire se escapaba de mi boca. En invierno luchaba contra la física para llegar a casa.
Un momento de Curicó. Ese momento en que me perdía en la ciudad tan pequeña, en el que mi cabeza era minúscula entre medio de las calles y mi corazón se sentía gigante, enorme... inmenso. La plaza.
¡Conce y el miedo a la pasarela! ¡Valparaíso y sus escaleras!

Y la canción se me achica, se me acorta, se me deshace.

2010-05-02T23:15:00.000-07:00

Viernes 30 de abril

Estoy en la mesa del comedor de la casa, haciendo llamadas, leyendo relajadamente y escribiendo postales -l s'e, de esa forma la lectura no es tan productiva D:-. Es entre chistoso y torpe mi forma de escoger una determinada postal para cada persona. Es algo as'i: "a ver... para tal persona escoger'e... 'esta... no, mejor 'esta... pero es que si mando 'esta, es como nada que ver, porque a esa persona no le gusta eso... mmm". Al final, me he demorado m'as en decidir que en escribir. Deb'i haber comprado muchas postales con un mismo diseno y san se acab'o.
He estado bien. Tan bien.

Oh, Capri...

PD: no tengo tilde, por eso la comilla... no tengo acceso a la configuraci'on de teclado en este notebook :).

2010-04-15T13:02:00.001-07:00

No sé qué hacer. Quedan unos días, pocos.
La verdad es que creo que el Duque sabe que me voy. desde hace tres días está más regalón que nunca. Ahora mismo... está en mis piernas y me mira, con sus patitas me toca los brazos para que no tipee y me mira fijamente para que lo acaricie. Cuando llegué hoy, quiso jugar... y como ahora vivimos en casa, tenemos más espacio; corría de la cocina al baño y yo me escondía cerca de la escalera, luego me iba a buscar y, al verme, salía corriendo para el comedor... Le encanta jugar a las escondidas, juego que me reclama casi todos los días. Deseo tanto que alguien lo tome en cuenta como yo cuando me vaya.

2010-04-15T13:00:00.000-07:00

28/03/2010 Valparaíso, departamento en Caleta Portales.

Estaba viendo mi cuaderno de química año 2005, veía los ejercicios... ¡ya! no era un genio en matemática ni en química -la verdad es que no era genio en algo-, pero me agradaban estas materias demasiado, les ponía harto empeño. Estaba sacando libros, papeles y basuras varias de los muebles de mi pieza, porque sí, nuevamente nos mudamos. La verdad es que he terminado por comprender a mi madre and all that earthquake thing. Así que nos mudamos. Ha sido desagradable. Raramente, en estos minutos de sacar mis cosas y ver qué libros tengo, qué pocos he leído y qué cantidad quiero absorber -otro año más de espera-, es cuando cuando se remueven sentimientos, más bien han sido desenterrados a palazos y me doy cuenta que siento todavía, que hay momentos -como éstos- en que vuelvo a ser vulnerable ¡dios, cómo extrañaba ser vulnerable y poder ser atrapada por sensaciones! Nacen ganas de llanto, carcajadas y locura. Tengo a María Mena con Lose Control -ahora es otra canción, pero no recuerdo el nombre- (sacando cds de antaño). Tengo este cuaderno de química con esos ejercicios. En la primera hoja (se llama Shadow la canción), además de cogito ergo sum, dice en la parte de abajo: "¡qué rico y relajante es poder decir 'te amo'"... Y me siento ególatramente en mi propia película; es una escena biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien cómoda. Mis pies están en la cama mientras me apoyo en esta silla y escribo.
Debo botar algunas cosas. Es gratificante saber que tuyo es lo que portas, no lo que tienes... me explico, mío es sólo este cuerpo, todo lo demás es el Resto. Como este cuaderno de química por ejemplo, una muestra bastante generalizada y bien lejana, es nada, materia que viene y va. Pero, paradójicamente, la memoria, los recuerdos se alimentan de ello ¡es todo un trabajo "trabajar" -sha- la memoria! Debes cargar con el Resto a todos lados, sino, tus sensaciones se vuelven finitas. No quiero este cuaderno, quiero deshacerme de cosas... así que le preguntaré a mi mamá con el fin de que ella decida, en realidad, será un "no lo quiero, ve tú qué haces con él" para que, obviamente, lo guarde y se lo muestre a mi sobrina con un "¡oh! el cuaderno de tu tía" ¿es idea mía o luego de años de no escuchar a María Mena ésta me parece desafinada? Me han dicho que escucho pura mierda... cds del recuerdo. ¡Plop! =( Mi mamá me ha dicho que si quiero lo boto, si quiero lo dejo. No importa, creo que se irá a la basura. Miro las ecuaciones y recuerdo cuando la profe Vero me decía "Rita, sea más ordenada, mire que así no puedo revisar yo" y yo ponía mi cara de Poullitous en fuga. Me acordé ahora de San Pedro de Atacama, porque, efectivamente, tengo el diccionario CKUNSA-ESPAÑOL jojo.
Noooooooooooooooooooooo los A*teen me atacan jajajajajajaja... noooooo sugar rush... nerd nerd

Encontré un dirario de vida del 2004, cuando llegué a Coyhaique. Luego de unos meses dice: ahora tengo varios nuevos amigos... más nerd yo por favooooooooooooooooooor. Agradable... valoraba eso... y lo escribía jajay con las descripciones le achunté medio a medio =).
Me di cuenta que tengo un archivador de cartón desde el año 2000, hoy morirá. Encontré, también, un cuaderno con dibujos de corazones que caracterizan distintos tipos de amor. Creo que lo hicimos con Paola en Curicó. Jaja, yo intentaba imitar la letra de mi hermano abajo de los corazones.
¡Peoooooooooooooooooor! ¡¡Encontré ahora los corazones en goma eva!! Listos para convertirse en colgantes para la pieza. Wuau, hace años que no recordaba qué cosas tenía... he vuelto a descubrir cosas que ni idea tenía que guardaba.

Casi siempre me pasa lo mismo, termino de escribir algo cotidiano que siento simplón y pienso en las tantas cosas que improtan más como problemas que superan todo. Entonces, quiero ir a salvar ballenas y grtiar en la calle o comienzo a excusarme (que alguien me calle ¡por favor!)... bla bla. No lo hago más.
*a los que me han prestado libros, éstos serán devueltos antes del domingo.

Pienso que siempre hay tiempo para no hacer las cosas.

2010-03-10T19:44:00.000-08:00

Pensé un rato y nos vi en una escena de esas lindas que tienen los finales de cada capítulo de una serie. La cámara se acerca desde fuera del local y arriba, se acerca y llega a nuestra conversación -esa sería la entrada a la última parte del capítulo- y lógicamente en el final la cámara se aleja tal como llegó a nosotros. Así, tan simple. Estando allí comiendo ese churrasco gigante que necesitamos, nuestra porción de chatarra después de tantos vinos, pizzas y empanadas de choclo o champiñones. Conversando y riendo, porque la vida parece simple, pero no enfrascada. Entonces hablamos, soltamos risas y aventuramos el conocimiento, porque realmente después de tanto esfuerzo todo se ha dado. Hablamos de la película y sentimos el presente más que antes. Yo lo siento más que antes, casi no recuerdo el pasado, ya los recuerdos ni aparecen y cada día apunto memorias frescas para llevar hasta antes de dormir y dejarlas partir, creo que así son puras. Frescos como lechuga. Entonces, vuelvo a contarte ahora, no usé tanta imaginación, sólo me senté a descansar y vi la escena... de esas felices, de esas que aparecen a cierta hora y terminan según el tiempo dado a comerciales. Se ve tan tacaño, porque casi no dura, pero la verdad es que no tiene duración, porque bien sabemos que no pertenece esto a esa norma de medición ni a ninguna otra. Puedo escribir esas coincidencias que hablamos y serían "colmos" -reímos tanto-. Qué rico conocernos así.
Me haces bien.

Head over feet?

2010-01-30T22:22:00.000-08:00

Sí... puedo confesar. Por primera vez debo decir que... que... que... SOY FANÁTICA.
Fanática de Glasvegas ♥ ¿y qué? Me hace feliz, ~~me llena el vacío que es bien poco en realidad, mejor borro es parte, es "nada que ver"-~~, me hace gritar, me hace odiar, amar, llorar y todo eso que te produce algo que va más allá del control: éxtasis.
Y sí, hay que intentar conocer cosas nuevas,¿verdad?
Como suponer que estás a una hora de acá. O mejor, a minutos, a pasos.

Me mareé con tanta producción xD, me gustó, pero marea igual.

2010-01-24T23:47:00.001-08:00

Sí, a esta hora, sigo despierta.
¡qué tuto! =).

Sin sentimentalismo.

2010-01-23T20:50:00.000-08:00

Escuchaba música mientras planeaba como crear el collage con fotos impresas el día de hoy. Y escuché esta canción que, cero sentimentalismo, me encanta. Luego pensé en algo que la acompañe y encontré esto en mi libreta.
Aquí está (debes escucharla antes de leer, mientras se lea o después de leerla):

Simple Together - Alanis Morissette
You've been my golden best friend...

Hay noches en las que no puedo dejar...
no puedo dejarte de pensar antes de dormir
hay noches en las que ni apareces y mi cerebro olvida que existes
se olvida que exististe... para mí.
Y me pregunto, sin mucho sentir, si pensarás en mí
en mí como ser que existió... para ti.
Si pensarás lo que fuimos, deseamos y soñamos.
Pasado.
A veces, sólo tengo nostalgia
A veces, sólo obtengo negación
Y siempre no te tengo
siempre no lo sé
Siempre estoy sólo yo
en mi cama antes de dormir.

♪♫That's fine...♫♪

2010-01-20T21:16:00.001-08:00

2010-01-17T22:50:00.001-08:00

REJAZZ- REGINA SPEKTOR

Hoy de verdad me estoy riendo, es que no me propongo escribir cuerdamente en este momento o con una buena gramática gráfica, será como un vómito o diarrea me da igual, sólo tengo que decirlo, porque un día llegarás aquí o, mejor aún, puede que nunca llegues y eso hará de mi dicha algo concreto, que esto quede en este vacío esperado, que nadie toca y que nadie es pedido a venir... porque lo escribiré. Hoy te extraño y no lamento más nada... sólo el daño que pude causar, tanto a un tú como a cualquiera que haya rozado con mi vida. Y ni siquiera es lamentar tanto, es adorar los recuerdos que me quedan... que son bellos y hoy, sólo al recordarlos -porque no es algo que me propongo, llegan con un "ahhhh" (el duque me mira enojado)- me pareció que se desvanecían, que luego de mucho tiempo, hoy, por primera vez, los sentía con la misma intensidad del día en que los grabé en mi sentir, entonces, palpé cómo se despedían de mí y mi alegría era tal, que deseaba llorar o abrazarte, para darte por enterado, que hoy, al fin, te he liberado.
Ya estás libre hace rato, mucho antes de lo formalizado... el punto es que los recuerdos hacían tedioso todo lo bonito, lo "ahhhh" como decía antes.
Y mientras me quedaba dormida en el sillón, casi por completa recostada y con un libro y una libreta bajo mi cara, estos recuerdos aparecían y me despertaban, haciéndome ver, a ratos, el televisor... tomando una imagen algo distorsionada de mi cuerpo... simulaba el ir y venir de esas imágenes...

No fechado (pero no este 2010)

Lo tomé prestado de otro blog...

2010-01-05T15:35:00.000-08:00

Lo mejor es que ahora no hay amargura.

2010-01-05T14:40:00.000-08:00

¡listo! Lo último que me faltaba... que mi mamá me comprara un cobertor de color amante a mis emociones. Hace bastante tiempo que habíamos hablado de uno que combinara conmigo -¡qué tan difícil puede ser!-, era hora de dejar a mickey mouse atrás, nunca me había preocupado el cobertor de la cama... Sólo esa vez que tuve un juego completo de cama con minnie mouse de protagonista; el primer día que mi cama se disfrazó estaba yo esperando con ansias que la luna llegara para meterme a dormir. Con todo el orden posible; sábanas estiradas, cojín en su punto medio y yo, yo recostada en la mitad, con mis manos simétricamente alineadas... era tanta la emoción que desperté en el mismo lugar y nada movió mis brazos. Recuerdo a mi mamá esa mañana en la puerta de mi pieza al encender la luz, reírse porque su hija era una estatua.
Desde entonces, creo que no le he dado importancia...aunque siempre he creído que el cobertor da un toque de plenitud a la pieza. Creo que, a pesar de no importarme, me he imaginado encima de distintos colores, probando cuál de ellos me haría sentir más cómoda.
Ahora, temo que tanta corazonada me lleve a circunstancias que realmente no deseo. Desde hace mucho que no me encontraban esas emociones de escribir -y no lo que escribo precisamente ahora-... A veces, cuando esos deseos me atrapan, corro a por un lápiz y un papel y luego comienzo a dar vueltas y a encontrarme. Otras, simplemente me quedo ahí donde me encuentre y disfruto la sensación de que algo bueno podría ocurrir si me levanto y hago lo primero que suelo hacer... pero es tan bueno lo que se siente, que sólo me aferro a esa libertad de sentir y me quedo quieta, cierro mis ojos... Al rato podré arrepentirme por no escribir diciéndome que ya volverá ese impulso en otra ocasión.
El punto es que desde que llegó este cobetor a mi pieza quiero escribir a cada rato y esa sensación que venía de vez en cuando, está a cada momento... ni siquiera me deja disfrutar el sentimiento que me da. Ya ni sé si lo que escribo tiene sentido alguno o es sólo una explosión de algo que no pertenece a mí. Los días soleados están presentes -quizás no deba culpar al sol- y me llenan de pensamientos, ciertos o no, y desencadenan en exquisiteces de imágenes, las que espero haya vivido -o viva en algún momento- o visto en algún lugar... para no pensar que son irreales.
No es la gran cosa... creo que la simpleza y posible banalidad en la que puedo caer al contarlo me ha traído a este lugar. Por lo menos el Duque disfruta de él... ahí está, completamente entregado al color, riéndose porque él sí está descansando mientras yo escribo perdida.

¡Para colmo combina con mis cortinas!

2009-12-22T22:30:00.000-08:00

¿Alguna vez has sido mi pieza faltante?

¿Alguna vez has tomado algo que no es tuyo sin la intención de devolverlo?
Yo sí. He recogido expresiones y bailes únicos, caricias y segundos congelados y tibios.
¿Alguna vez has mirado con la infinidad del recuerdo?
¿Alguna vez has estropeado aquéllo que parecía ser perfecto?
Yo sí. Ya no ceno o lloro al volverte a ver.
¿Alguna vez arrancaste la estupidez de tus actos?
¿Algunas vez tomaste el tiempo de un respiro?
Yo sí. A veces no excluyo la letra S al hablar.
¿Alguna vez descansaste tanto que el sueño ya no era tal?
¿Alguna vez bebiste lo último de la botella?
Yo sí. Me hundí en el concreto y me dormí en el mar.
¿Alguna vez bajaste la mirada para destrozar tus pensamientos?
¿Alguna vez tomaste tus rodillas para dejar a tus brazos abrazarte?
Yo sí. La luz te golpea y las hojas te ofrecen seguridad.
¿Alguna vez miraste hacia el sol y quedaste ciego?
¿Alguna vez fuiste despertado por la luna y la llenaste a besos?
Yo sí. Imité una de esas sonrisas y me puse zapatos.

23/12/2009 Valparaíso.

Me gusta esta canción: I eat dinner- Rufus Wainwright and dido

Por la cascada de abajo.

2009-10-24T15:06:00.000-07:00

A veces, es gracioso mirar hacia atrás, otras veces, en cambio, asusta. ¿es todo esto lo que he hecho?
Han sido mis acciones. Dentro de mis expectativas estuvo siempre el tajante "en contra", mas hubo una respuesta a favor, y fue la que me iluminó por completo. Ya no siento el "¿qué cresta debo hacer?". Tú, amiga, dijiste: Es como lo dice Sartre en uno de sus libros, que el infierno son los demás, esos otros que habitan en tus cabeza, ese exterior que mantienes en tu mente. Yo no quiero ese infierno, o al menos no lo necesito si lo que viene se ve borroso y confuso, mientras lo concreto se vea real y sincero.

SH B T W

2009-09-10T19:14:00.000-07:00

Da gusto saber que por un momento todo, todo, todito está bien.

No quiero cantar la segunda que le sigue.

2009-09-09T22:15:00.000-07:00

Who knew - Pink

2009-08-24T18:13:00.000-07:00

no son instantes ¡no!
no son chistes ¡no!
no es parte de todo ¡no!
no pasa por estar ¡no!
bucando cositas ¡lindas! ¡lindas!
cositas para mí y para ti, lindas...
no basta que haya sido ¡no basta!
no basta mirar de reojo ¡no!
eres el dios de lo creado ¡lo eres!
Sabes si se voltea, si sigue, si camina.
manejo mi mundo ¡lo manejo!
fin.

2009-06-16T18:10:00.001-07:00

Necesito un voto para botarlas.

2009-05-25T13:28:00.000-07:00

Debo botar cosas. Hay espacios que debo llenar con otras cosas o, simplemente, dejarlos vacíos.
Tengo agendas del año de la pera, de verdad, ya no sirven de mucho. Hay Pascualinas, Pablo Neruda, Chippie, Alquimia y una que otra que realmente jamás cumplió su función. Desde el año pasado que he pensado en deshacerme de todas esas cosas que son parte del pasado y que tenerlas sólo sirve para seguir estancada. ¿cómo hacer para botarlas? Fácil, tomarlas y al basurero; es entonces cuando las vuelvo a reconocer, abro la tapa y las hojas escritas me amarran. Pienso "debo pasar todo en limpio", pero la verdad es que no quiero, deseo dejarlo todo ahí. Así mismo me sucede con cosas "Xs": un globo con corazones blancos, una cebra que venía en alguna sorpresa, el motivo de uno de los tantos moños que tuve de niña, una carta de una amiga, una pluma de un pavo real de aquel verano... y la lista puede seguir. Voy decidida a dejarlos, mas los toco y vuelvo al recuerdo, las imágenes. Entonces, me asusta la idea que al desecharlos se vayan estos recuerdos también, ya que no fue hasta el momento que tuve estos objetos en mis manos que recordé la razón de que sigan ahí, quizás si no los tengo más, no volveré a recordar; en otro caso, es mejor dejarlos, así no recuerdo. Pero este no es el caso. Creo que mi afán por mantener estas cosas, no es tanto por recordar, recordar ha sido algo que descubrí después de comenzar a coleccionar estas cosillas especiales. Mi afán ha ido más de la mano por esa alegría que me da al descubrir cosas de mi mamá, cuando ella era niña, adolescente y todo aquéllo que me perdí de su vida. Lo mismo me acurre con cosas de otras personas -de edad (giggle)- que quiero, buscando cosas que de un antes me den pistas para entenderlas en un ahora; albumes de fotografía, cuadernos, accesorios y cartas. Me adelanté a la satisfacción de cualquier sobrino/a y/o hijo/a de un futuro. Pero es el hecho de volver al pasado lo que me molesta. Quiero tener sensaciones de momentos no tan lejanos, no deseo refugiarme en esos que ya tuvieron su momento y por motivos no planeados se quedan aquí y vuelven al presente por accidente. Quiero sentir y crear recuerdos a cada instante pero se me agotan las características para dejarlos guardados en la memoria. Como ahora, ya es tarde y aún no he terminado de leer un material que debo exponer y manejar. No lo he hecho porque las circunstancias de los días anteriores no me han dejado, pero aún así intento no olvidarme de mí, me recuerdo. Intento darme el tiempo para estar con quien deseo estar.
Hace un rato estaba tirada en mi cama, luego de leer algo y mi pequeño y viejo perro me ladraba para que yo lo subiese a ésta. Luego de un rato de ignorarlo, lo miré. Estaba en su cama amurrado; como ya casi no oye ni ve, moví los brazos con intenciones de que percibiera las sombras y ¡bingo!, me vio. Lo tomé en mis brazos y lo puse en mi cama. Todo regalón vino hacia mí. Lo miré y tomé ese momento como recuerdo. Casi todos mis amigos lo alejan, debido a su hocico apestoso, en el que sólo se asoman los cuatro colmillos, porque ya nada más le queda de dentadura. Sonrío, yo lo quiero igual. El Duque ya pasó los ocho o nueve años donde persona que lo veía, decía :"¡uy! ¡qué chiquitito! ¿cuántos meses tiene?" a los segundos después me decía que le quedaba poquito, que cuánto iba yo a sufrir cuando muriera y esas cosas. Ahora tiene trece años y ya no dicen que le queda poco, o no lo creen o ven que los días del final están cerca; pero él sigue siendo regalón y despierto, sólo que más viejo. Ahi está, dormido en la cama sobre mi diccionario, se ve tan pequeño y, así y todo, sigue ocupando la mitad de mi cama... y se dobla como un bebé. Hay tantos momentos que sólo uno contempla y quisiera compartirlos.
Recuerdo cuando estaba trabajando en Durango y tomaba el bus en las mañanas. Hubo una, donde pensé en un antes, en las tantas veces que me vi sola, viajando y con imposibilidad de ver a mi mamá y a quienes quiero tanto. Cuando antes lo pensaba me encantaba esa idea, pensaba que estando tan lejos realmente me alejaría y tomaría riendas para un yo que, supuestamente, antes no tenía -mal pensado como tal-, pero la verdad fue que la sensación era horrible. No era tan lindo como mi imaginación lo pintaba. Saber que las horas seguirían y que, por más que quisiera tener un segundo para ver a mamá o a quienes quiero a mi lado, éste no existiría dentro de un buen tiempo, me ahogaba. Hubo muchos momentos que al estar lejos tuve la necesidad de extraer imaginariamente a personas de sus planes veraniegos para llevarlos a mi pasaje, por no decir todos los momentos. Creé varias imágenes con ellos.

Estoy amarrada a estos objetos. Creo que de verdad no sé qué hacer... dejarlos o botarlos.

2009-05-12T19:56:00.001-07:00

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CaMBio!
Chok!

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2009-04-17T11:37:00.000-07:00

Creo que nunca asimilo que un blog no es para jugar. Si he de hablar de mí, lo haré. No hay expectativa alguna, quizás sólo hablar y ver si me aclaro algo.
Me encuentro en una estapa donde lo increíble se hace presente. ¡vamos! no tan increíble, es lo más natural, pero se me hacía irreal, por lo que hoy... es tan Sólo increíble. Sigo en la fraudulenta metodología de qué es el amor. A veces, tengo la respuesta(s) concreta(s) y sigo sin más darle vueltas. Pero, el día de hoy, hablando con una pseudoamiga, logré despejarme un poco y, por poco, entender lo que ha sido mi pausa en el sentir y doblar cada situación. Ella me explicó: "Lo que pasa es lo siguiente, escucha, esto es lo que yo creo y así es como lo entiendo; tú primero debes conocer a una persona e ir viendo en el camino cómo es, ver sus mañas y lo que le gusta, aunque suene un tanto planeado, debes ver si son algo compatibles o si piensan cosas parecidas ¡claro que no todas! pero algunas. Luego, comienzas a querer a esta persona y a conocer más a fondo sus defectos, en ese entonces, es cuando te pones a prueba y te preguntas si todo lo bueno que te da, es mayor a eso que te desagrada o, diciéndolo a secas, si tú eres capaz de soportar eso que te desagrada o estás dispuesto a querer esa parte también... es recién ahí, cuando puedes decir que lo amas". Dijo esto, y quedé con varias conclusiones inconclusas, porque para aclararlo, debo dirigirme a preguntar a la persona involucrada, cosa que me es imposible, por el tiempo, por los sucesos y por su tolerancia. Es difícil hablar sobre sentimientos sin usar palabras categóricas. Cómo hablar de algo tan tuyo sin sentirlo así. O, peor aún, hablar de ello de tal forma como si fuese una película, con tus versiones y opiniones de ella. Supongo que es el riesgo que corres cada vez que te expresas, sin embargo, esta vez, para mí, es letal. Creo, lo correré. No tengo palabras para describir lo que siento al oír al hombre que amé del otro lado del teléfono, gritando y montando un drama digno de sitcom colombiano chanta por personas chantas. Armando y gritando a criterio de otros, que felices ríen y hablan a su alrededor, una imagen de ofuscado y marchitado por mí. Reclama consideración, reclama consideración... ¡consideración! Yo respondo que se considere, ya que yo me estoy considerando. Pregunta, de manera vil, si lo que pido es que él me considere, que no es justo [...] -STOP-. Vuelvo a explicar que no a mí, que a él mismo. Comienza su discusión digno de teleserie paraguaya, donde dice que yo soy quien no se preocupa de él, a lo que replico que lógicamente no, hace bastante que nuestros caminos se han separado. Entonces, me destierra de todo, luego de un te odio amado, sigue con la frustración y yo ya no logro entender nada. Nacen sus actitudes de niño rebelde y acciones absurdas, las que lamentablemente hacen que toda preocupación contenida por mí desaparezca, porque me aterra esa actitud, donde algo que le parece de suma importancia pase luego a un juego de desquite fatal. Se molesta si no me alejo, pero es un ogro si logro hacerlo. No esperaré a que las aguas se calmen y calmen todo alrededor. Debo seguir. Mis ojos de huevo frito parecen aún estar friéndose y es hora de sacarlos del fuego. Estoy harta y cansada. Harta del teatro montado por quien amé, harta de sus maniobras; ser sensible cuando llora al teléfono pidiendo ser escuchado, estando solo en su habitación -quizás- y del monstruo que es cuando hay gente cerca, donde grita y hace parecer que hago de todo porque esté mal. Quiero que avance y fin. Es una situación "inefable"... lo recuerdo, de verdad lo recuerdo.

14 de abril, 2009. Valparaíso.

2009-04-11T14:52:00.000-07:00

Hablar de lo que pasa en un diario vivir como pasado es lo necesario.

2009-03-13T16:49:00.000-07:00

Tomo de mi mano al pensar
son recuerdos los que me llenan y me hacen llorar
no hay nadie en mi sitio más cercano
y sólo me dejo caer ante lo incierto
la espera no espera mi medida de comprensión
entonces vuelvo a lo no permitido
y me hallo con un mundo de ilusión
he debido dejar atrás todo
todo aquéllo que hoy es mi presente.
No sigo rumbos regalados ni metas rescatadas
Alcanzo lo último de mi aliento y prosigo...

2008-08-25T22:15:00.000-07:00

Sentirse estúpido no se compara
sólo se siente y se agradece
sabes ya del gran derrame
abres tus ojos como nunca antes
entonces, actúas
actúas como nunca antes
eres grande y fuerte
no deseas sólo sentir
deseas consecuencias propias
y ríes nuevamente
todo está en su lugar
o al menos donde debe estar
ya no simulas
eres parte de ello
te sientes más grande
y ajeno a cualquier estupidez
después de todo
ya sabes qué se siente
y cómo no llegar
a tal punto
de no sentirlo... jamás.

Canto a mí mismo 7- "[...] soy tenaz, inquisidor, incansable y nadie puede apartarme bruscamente." Walt Whitman

Better together

2008-07-15T22:44:00.000-07:00

¿Estás?

2008-07-14T09:42:00.000-07:00

El día en que no estés
se acabarán las horas felices
el niño dejará de jugar
y mis pensamientos llorarán
mientras los de otros te juzgarán
Cuando te conviertas en cenizas
y tu alma deje ese cuerpo en retiro
sabré qué es llanto
sabré qué es perder
y correré cada riesgo
sin importar mi estado
dormida o despierta
me desgarraré a tu lado
Cuando tu cuerpo toque fondo
y tus ojos ya no brillen
odiaré tu vida y odiaré la mía
todos serán culpables
y viviré en agonía
mis ojos serán río
el que tú a veces causaste
sin ninguna comprensión,
pero ahora será distinto,
porque seré yo
quien no entederá
el segundo de tu respiro
que ya no volverá.

Locura

2008-07-14T09:04:00.000-07:00

Nube con uve
nuve, porque tuve
uve uve uve uva.

0toño

2008-07-14T09:02:00.000-07:00

Tengo ganas de volar, o simplemente recostarme en una nube hecha de hojas de otoño, y que éstas crujan al mismo tiempo que me entreguen suavidad, entonces estiraré mis brazos y a la vez, mi mentón quedará mirando hacia el cielo, abriré y cerraré mis ojos para sentir el aire de otoño, una mezcla rara de humedad y árboles regaloneando con el aire, cuidadosos de que la lluvia llegue, para avisarme y así, yo correr al árbol más cercano y abrazarlo, sentir su humedad y ser uno con él, entonces en ese instante mis labios entreabiertos dejarán pasar el aire agitado de mi cuerpo al exterior y notaré que hay vida dentro de mí, sentiré el hielo en mis mejillas y tendré deseos de llorar, pero no lo haré, porque en ese momento veré que no ha llovido, y sonreiré para mí y para las ramas movidas por mi sentimiento, y correré curiosamente hacia mi nuve de otoño, posaré mis rodillas y luego, como si fuese un acto de circo, me giraré bruscamente para caer dulcemente en las hojas crujientes, y mi cabello respirará de ellas, y ellas se enamorarán de mi cabello, luego de ello ya no podré escapar, y me quedaré sin esperar.

El movimiento

2008-07-14T08:33:00.000-07:00

Yo no quería, esa es la verdad. Sólo un golpe y todas las personas a mi alrededor me miraron de fotma extraña -está bien, no era gran público: una niña y su pequeño perro, y una pareja de enamorados (supongo)-. Yo sólo estaba mirando el mar; se veía tan tranquilo y el sol a medio esconder entre las nubes hacía que mi cuerpo se relajara. No estaba muy acostumbrado a venir a este lugar, es más, creo que jamás había notado los detalles que noté , y oí, ese día. Escuché los autos bajar y uno que otro bocinazo ;también, a las gaviotas -¡qué bellas!Planeando...- y luego, sin querer, escuché a un ave -o varias-, puse antención para ver dónde ésta se encontraba -o encontraban-, fue entonces cuando apareció. Recuerdo bien bien que mi hermano pequeño le decía coliflor. Yo le decía "no, se llama 'picaflor'" y cuando éste me preguntaba el porqué del nombre, yo sólo atinaba a decir "porque pican y pican a las flores, como los zancudos a nosotros", y desde ese día él comenzó a llamar a estos insectos picapiel. Vuevo al tema en cuestión. Me encontraba viendo el mar cuando de pronto advierto el lugar exacto en el cual se encontraba el ave, noto que vuela rápidamente hacia mí, por lo cual me moví. Acto seguido la veo tirada en el suelo. Yo no quería que chocase conmigo, sólo me moví. Cómo iba yo a saber que no se dirigía en mi dirección y que deseaba pasar -deseaba, porque la detuve- por mi lado. Yo sólo vi que venía de frente.

Al = que tú.

2008-07-14T08:31:00.000-07:00

Me despido de esta manera
tan hipócrita y chismosa
siento despedirme por acá
de esta manera tal
como un día tú así
te despediste de otra tiempo atrás
mis deseos no los abandono
los guardo y resguardo
lejos de todo lo que toca tu voz
sin ofensas agredidas
por tus ojos en madrugadas
días, desiertos y montañas
quedan bellos y soñadores
en almohadas locas y lluviosas
mis cabellos tristes y delgados
donde poso mi pensar
tranquila y almendrada
como cada roce
micrófono y altavoz
que genera adecuadamente
una aceptada reacción.
Aquí sigo y dejo enmarcado
lo mío, lo tuyo, y lo que hemos olvidado.

Declaración de conocimiento

2008-07-14T08:24:00.000-07:00

Declaración de Conocimiento.

He conocido a muchos como tú
con boca pequeña y ojos absueltos de toda culpabilidad
incluso de aquéllas inocentes
que arrastran mil pensamientos
y con todo ello
no mencionan uno o más
porque prefieren callar
y seguir descalzos en la lluvia
dando al tiempo más de lo necesario
para avanzar y pasar
lo más rápido por cada estación
no te culpo por callar
no te culpo por pensar
te culpo por lo innecesario
y que tranquilamente has de callar

Día especial.

2008-05-20T13:09:00.000-07:00

Hola. ¿Cómo has estado?¿ preguntas por mí?.... puedo decir que bien. Sólo es que el día ha estado demasiado grato, y no sé si quedarme como espectador, o ser parte de él. Hoy quiero contar lo que soñé.
Mis sueños siempre son de película, o muy enredados, y despierto muy melosa con deseos de abrazar a alguien, escondiendome con las almohadas o las frazadas y decidiendo si me levantaré de un salto, o me regalonearé un rato más. Esperen, acabo de dar cuenta que conté algo muy íntimo, déjalo pasar, y ponle atención a lo que viene a continuación -gotas gruesas caen el Valparaíso, y mi Duque desea subir a mis brazos, y ya tengo vida, las clases comienzan el jueves-, porque quizás dé para reflexión, o simplemente te entretendrás un rato leyendo. Y eso ya es algún aporte. Así lo creo. Si así no fuese, me iría a ver una de mis series favoritas y no seguiría escribiendo, ves? ahora me pongo como mi padre, a dar vueltas, y tú tienes ganas de gritarme, como yo lo hago con él "¡papá!, ya po, dime la real, la pulenta jajjaja exactly..."; así que mejor, sigo con la idea que te atrae...me atrae, fue un sueño raro (para variar) y me dejó sensación de caricia al despertar. Iba yo caminado con mi papá por la playa, corriendo con un pañuelo celeste en mi mano -caminar?corriendo?, primero corría, sí?- y cuando lo alcanzaba, él tomaba mi mano, para detenerme creo, y pasar de forma lenta por una parte donde las olas limitaban con rocas; debía ubicarme allí y sacar mis pies de mis sandalias, chalas, o condoritos -como tú acomodes decirles- y dejar que éstas se hundieran, y luego, al venir una ola, yo debía intentar tomarlas nuevamente. Recuerdo que quería tomarlas con mis manos, pero mi papá decía que debía sentirlas con los pies; el mar iba y venía, y fue tal mi sorpresa al sentir que con uno de mis pies atrapaba una de mis chalas. Entonces, le dije a mi papá, que no quería más la incertidumbre y deseaba coger la otra con mis manos, y él me decía que si no la encontraba compraríamos otro par, pero era yo quien debía decidir -y ahora supongo que, sentir también-, después de esto creí sentir en mi pie la chala faltante, me emocioné y deseé contarle de inmediato a mi papá, pero él me dijo: "no me digas si ya la tienes, ahora sólo tú sabes si está o la perdiste, no me hagas a mí saber de ello, decide tú, la tienes? o la perdiste?", yo quedé mirándolo raro y algo nerviosa, porque yo sentía la chala en mi pie, pero no sabía si tomarla, o dejarla ir con el mar. Ni siquiera tomaba en cuenta que podríamos comprar otras, yo me sentía en una encrucijada.

María Mena- Just hold me

Comfortable as I am,
I need your reassurance
Comfortable as you are,
You count the days
But if I wanted silence
I would whisper
If I wanted loneliness
I´d choose to go
If I liked rejection
I´d audition
And if I didn´t love you, you would know
So why can´t you just hold me,
how come it´s so hard?
Do you like to see me broken?
Why do I still care?
You say you see the light nowat the end of this narrow hallI wish it didn´t matter
I wish I didn´t give you all
But if I wanted silence
I would whisper
If I wanted loneliness
I´d choose to go
If I liked rejection
I´d auditionAnd if I didn´t love you,
you would know
So why can´t you just hold me
How come it´s so hard?
Do you like to see me broken?
Why do I still care?
Poor little misunderstood baby
No one likes a sad face
But I can´t remember life without him
I think I did have good days
I´m sure
I did have good days
So why

Deja un mensaje, no te prives de ello. O comenta, o saluda, o sólo sigue.
e-, ya listo!
chao! =)

tona.

Lo Hice, sí...soy culpable.

2008-05-16T17:36:00.000-07:00

Creí que nunca mentiría, no mentí.
Creí jamás en tus palabras, sí, lo hice
Pensé jamás correr, no corrí
lo hice, me quedé
me estanqué para estancar todo lo demás
Soy culpable, lo hice, amé.
Crecí, no lo quise, pero lo hice
Soy culpable, crecí, me equivoqué...
Pensé equivocarme alguna vez, y no...
así no fue, lo hice, culpable otra vez
Pensé en levantarme, mas no pude
días pasaron, y lo hice
sí, me levante, culpable otra vez
Lo hice, diseñé estados mentales
y pasajes para pisar de completo
y llegué, toqué profunde y salté.
Sí, lo hice, nuevamente, me equivoqué
equivoqué cada acto, yo culpable otra vez
Lo hice, crecí y amé.

Te preguntarás, qué tienen que ver las piernas, quizá no mucho si te cuento que son las mías y las de una amiga; tal vez sí lo tenga, si te cuento sobre la canción Eu Te Amo de Chico Buarque, donde las piernas se enlazan, y todo es maravilloso.

Hoy por hoy

2008-05-13T10:13:00.000-07:00

Hola. No sé quién hoy por hoy leerá el blog; pero tengo la esperanza que si estás leyendo esto es: porque dejarás un comentario -sea cuál sea este-; o porque yo te lo pedí, y te amenazé con alguna de mis tantas amenazas absurdas que nunca concreto. Y no quiero dar un toque pesimista a lo escrito diciendo "hoy por hoy no sé [...]", me río cuando se comienza de mal forma, aunque a veces funcione.

Hoy es martes, tengo a mi perro Duque en mis brazos mientras escribo, y la verdad es que doy vueltas en las tantas cosas que puedo escribir, en el cómo puedo llenar de palabras este espacio sea verídico o no, escribir mil y una palabras y, sin embargo, no decir absolutamente nada.

Por lo tanto pondré todo mi esfuerzo en comunicar algo, esperando que marque un espacio libre de imaginación, tanto personal como colectivo, está bien?...ok, comenzaré diciendo que está toda la universidad en toma. Y lo más probable es que hoy vaya y me saque una foto fuera de la casa central para lucir el acontecimiento actual, que los medios de comunicación no muestran. Mi cabello está demasiado esponjoso debido a la humedad del clima - humedad_Javiera y los Imposibles- y supongo, tomaré mi abrigo escogido por mamá, para sentir calor en mi cuerpo cuando salga de esta habitación y me dirija al centro de la ciudad de Valparaíso. Debo almorzar primero, sí, lo haré. Ayer recibí la llamada de una de mis amigas, desde Coyhaique... fue gracioso, nos hablábamos entre dientes, en especies de códigos para no ser entendidas por los cercanos, y lo gracioso es que sí no entendíamos, aunque sólo parecieran murmullos y casi sollozos [...]"quién como tú que sale adelante" me dijo, y yo respondí, que ¡claro! ahora puedo decir, "salí", pero costó y demasiado, y pude sentir su sonrisa a través del aparato telefónico. Y me dijo otras cosas, que me hicieron reír bastante y aumentaron mi ego hasta donde debe estar.

Esperen voy a buscar algo mío, mío para escribir aquí y regalarlo, sí? -voy a mi pieza-.

Ejem, ejem, voy a empezar:

Siento que sí, merece un llanto más

miro un punto difícil de hallar

se encuentra perdido, muy lejos en el mar,

pero es lo que miro, lo que deseo encontrar,

aunque esté perdido,

aunque sea difícil de hallar

entonces, retraso el tiempo

Y soy dueño del aire y las olas

de escenas rasgadas por tornados, primaveras,

y palabas difíciles de constatar

es ahí donde tú entras

y acomodas tu sonrisa

calma al huracán y al rayo

y ya no miro desorientado

y no soy soberano de algo

me uno al punto perdido

y no me desligo, aunque esté limitado por el tiempo.

mayo/2008, entre la ventana de mi pieza y mi cama.

Acaba de llamar la Dani, otra de mis amigas, qué privilegiado puesto el de ser amigos. Recuerdo el cuento infantil de Mauricio Paredes: ¡Ay, cuánto me quiero!, libro que me atrajo en Curicó, hace unos días atrás, y me encantó. Me encantó el hecho de ver las cosas simples que de niños nos hacen felices -sonrío-.

Hoy por hoy, hay pequeños momentos, pequeños gestos que me hacen inmensamente feliz, tanto que mi corazón se hincha, y opto por arrugar mis ojos y botar una lágrima o sonreír al viento, sintiendo el frío de éste, qué agradable.

Si ya leíste todo esto, debes comentar, y ojo, no es por el típico hecho de ver quién comentó y qué sobre ti (como pasa con los flogs, donde corres a ver quién ha dejado un mensaje). Comenta, así me nutro de ti, y hago más que releer lo que escribo al abrir el blog, comprendes? quieres regalarme uno de esos momentos que me hacen feliz? pues te cedo el espacio =).

Tona.

"Y si algún día te caes, o te cansas de decirlo, yo estaré ahí" 2006.

Agradezco cada vez que recuerdo.

Hoy

2008-04-23T16:39:00.000-07:00

He estado revisando algunos blogs, y noto que lo normal es contar algo que haya sucedido en el día, algún pensamiento, o historias que parezcan entretenidas para otros(¡claro! la idea es que lean y dejen un comentario), o simplemente para que gente copuchenta como tú sepa qué está haciendo el otro - yo también me anoto como "copuchenta" =) -.
Comenzaré por contarte que estos días han sido eternos y raros. Inusuales tal vez, si me ubico en el punto que "yo utilizo mi día como se me dé la gana", pero no es cierto, la realidad es que el día me utiliza, sí, es triste, debería existir alguna especie de gremio contra aquéllos días que son hostiles y no te dejan sonreír, para unirnos y que éstos dejen de existir!!! sí!!! a quemar una micro!!! No, igual me sirven para llegar a la U, no las quememos, mejor conversemos... a ver... qué te trae aquí, o qué nos trae, o atrae, si es que gustas de mí, lo más probable es que yo sí guste de ti, por algún motivo te pedí que pasaras por el blog. mmm Pero ha de haber una idea más grande, o sobresaliente -"Quando,quando,quando" de Michael Bublé- : la piensas tú? Y luego la escribes en el comentario, quizás coincidimos en el pensamiento, yo mientras tanto me relajo con esta canción que me encanta "tell me quando quando quando [...]".

Hoy en el almuerzo comí ají, sólo fue una mascadita, me picó la lengua y listo; luego, en una especie de arrebato, y casi por valentía, dí una mascada mediana, lo que provocó un ardor de minutos, no eternos, pero sensibles a por mayor, quería llorar, pero no eran mis ojos los que causaban el dolor, era algo peor, terriblemente peor. Y pensé -sí, después de un largo rato de beber líquido tibio, y creer mentalmente que mi saliba era un anestesiante- pensé -repito- y deseé tomar un ají de ésos, y meterlo por completo en la boca de alguien, para que éste sintiese tanto dolor como el que yo sentí, y aclaro, que no es de ardor, sino, del corazón; y este ají causaba tal sensación de no poder quitarlo de forma alguna, que me pareció preciso y perfecto.

10 octubre
Carta Desesperada
Carta Desesperada a una Amiga
Amiga, me siento tan mal podrida e invisible, la colectividad me ahoga y, si aún recuerdas mi sonrisa y buena disposición, créeme, no sé dónde están... No se trata de ser introvertida o extrovertida, se trata de apagarse, y si antes la felicidad la estirabas a más no poder, mi elástico venció. Quizá no es la oscuridad que antes veía en las personas, en sus caras... Quizá es algo tan simple como el cambio...Sí, el cambio, tú que muchas veces deseas alejarte de la calidez de aquella fría ciudad, tienes la suerte de despertar y al respirar, sólo sentir aire, tranquilidad... Puede ser que sea igual al día anterior, pero estarás con los que quieres en conjunto. Yo ahora valoro esa pequeña ciudad de grandes sentimientos y relaciones. Acá despertaré respirando pena, angustia de saber que, a donde me dirija sólo encontraré incomprensión. Deseo ver tu cara, tus gestos, tener tus abrazos y tus movimientos, quiero tu comprensión e incomprensión, quiero sentirte en confianza y complicidad. Me he dado cuenta que nadie trata de ver las cosas desde el punto del otro(qué gran avance pensarás), te preguntarás por qué creo aquello, y es tan simple, yo trato de ubicarme en sus pensamientos y no hallo una pisca de necesidad por el bien del otro, creo que tienen muy escondido ese sentir para no arriesgarse, no me preguntes a qué, sólo sé que no desean arriesgarse. He estado ciega o esto ha estado pasando desde hace mucho? Amiga, mi soledad no es de lástima, no es para que corran a mi con falsa intención de estar preocupados, no es para que la cara de las personas cambie a su más mínima expresión. Mi soledad es real, está presente en cada instante que automáticamente se transforma en pasado. Recuerdas cuando en clases una profesora nos habló de "El Mundo como Teatro"(o "el mundo es un teatro")?, y dijo que a veces uno podía estar rodeado de personas y sentir que está solo?, pues ese día yo buscaba esa situación, y sí, la encontré, pero como un "a veces" o "casi nunca", y me cuesta creer que esa situación es un ahora, cada instante que respiro. No quiero ser dramática o existencialista(comparé bien?...si se desarrolla el tema, se llega a un punto en el que sí, la comparción está bien), pero no soporto mi pensamiento se ahoga en lágrimas y resiste cada ataque de ceguera, aunque sabe y es consciente que esta ceguera sería lo más conveniente para que, cada momento pase desapercibido y ser feliz con la soledad interior. Pero no, las personas no viven de eso... Yo no vivo de eso.
"No es bueno el que te ayuda, sino el que no te molesta"...Te explico?no, tú desarróllalo y compartiré mi visión contigo en un diálogo solitario próximo. Un Abrazo Gigante.
Tona Valparaíso 10 de octubre, 2006.

La carta anterior es de año y medio atrás, es cómico, en esos tiempos tenía a alguien a quien mirar y entregar. Ahora, es como dar la vuelta a la esquina y ver que faltan muchas calles para llegar.

Que tengan un buen día, y dejen algo suyo para compartir, prometo no venderlo ni hacer mal uso de lo escrito.

Tona.

tun tun.

2006-12-26T23:27:00.000-08:00

... da rabia...

Recuerdo una entrevista al creador de Mafalda en la sección Comprensión de Lectura, de unos de los tantos facsímiles que pasaron por mis ojos, donde él contestaba a la pregunta de cómo nació la niña (mini cómic en la última hoja del diario X, y que yo de chica la veía como "monito" en el canal Telenorte de Iquique). Quino (el creador) que ella surgió de situiaciones tan simples que a veces sólo un niño es capaz de entender, como el actuar de los padres o mejor dicho, de los adultos que es, muchas veces, contrario a lo que "predican", y es esta niña la que hace preguntas incisivas, las cuales más que criticar las actitudes de sus padres, critica el funcionamiento de toda una sociedad.
Y me acuerdo de las (muchas) veces que recibí un "contestadora" o "atrevida", por decir lo que pensaba, sin gritarlo y sin violencia, pero lo que me convertía en lo antes dicho, era que se lo decía a mi mamá u a otra persona. también me acuerdo de una profesora en los últimos meses de este año, cuando yo trataba de arreglar una malentendido con una prueba, se comportó como niña, como si fuese guerra a muerte, después en los pasillos del establecimiento, me daba vuelta la cara, o estiraba su cuello a más no poder, y yo, creyendome todavía La ingenua, me preguntaba el porqué. Cuáles son esos pensamientos que tienen que nunca cambiaron al crecer, ¿que todo es para perjudicar?.... y ahora no sé si cambié de tema o qué, siempre termino en otra cosa de la que comienzo...

te enseñan a no mentir; mienten...
te enseñan a dialogar; diálogo... qué es eso?
te enseñan a ser empático; ok, ok, quién grita más fuerte?
te enseñan a subir a la rueda de la fortuna y cuando ya vas aprendiendo, ellos la toman con sus manos gigantes y la avientan como pelota de bolos...

y yo busco una Pilata que sin principito y sin ficción, logre cambiar un poquito más(pero sólo como ayuda)

tun tun.

ah! y lo más importante...
rabia: conjunto de penitas que ya no quieren existir más porque dañan el alma, espíritu, corazón, como llamen a eso que el ser humano tiene y da vida.