¿Alguna vez has sido mi pieza faltante?
¿Alguna vez has tomado algo que no es tuyo sin la intención de devolverlo?
Yo sí. He recogido expresiones y bailes únicos, caricias y segundos congelados y tibios.
¿Alguna vez has mirado con la infinidad del recuerdo?
¿Alguna vez has estropeado aquéllo que parecía ser perfecto?
Yo sí. Ya no ceno o lloro al volverte a ver.
¿Alguna vez arrancaste la estupidez de tus actos?
¿Algunas vez tomaste el tiempo de un respiro?
Yo sí. A veces no excluyo la letra S al hablar.
¿Alguna vez descansaste tanto que el sueño ya no era tal?
¿Alguna vez bebiste lo último de la botella?
Yo sí. Me hundí en el concreto y me dormí en el mar.
¿Alguna vez bajaste la mirada para destrozar tus pensamientos?
¿Alguna vez tomaste tus rodillas para dejar a tus brazos abrazarte?
Yo sí. La luz te golpea y las hojas te ofrecen seguridad.
¿Alguna vez miraste hacia el sol y quedaste ciego?
¿Alguna vez fuiste despertado por la luna y la llenaste a besos?
Yo sí. Imité una de esas sonrisas y me puse zapatos.
23/12/2009 Valparaíso.
Me gusta esta canción: I eat dinner- Rufus Wainwright and dido
sábado, 24 de octubre de 2009
Por la cascada de abajo.
A veces, es gracioso mirar hacia atrás, otras veces, en cambio, asusta. ¿es todo esto lo que he hecho?
Han sido mis acciones. Dentro de mis expectativas estuvo siempre el tajante "en contra", mas hubo una respuesta a favor, y fue la que me iluminó por completo. Ya no siento el "¿qué cresta debo hacer?". Tú, amiga, dijiste: Es como lo dice Sartre en uno de sus libros, que el infierno son los demás, esos otros que habitan en tus cabeza, ese exterior que mantienes en tu mente. Yo no quiero ese infierno, o al menos no lo necesito si lo que viene se ve borroso y confuso, mientras lo concreto se vea real y sincero.
Han sido mis acciones. Dentro de mis expectativas estuvo siempre el tajante "en contra", mas hubo una respuesta a favor, y fue la que me iluminó por completo. Ya no siento el "¿qué cresta debo hacer?". Tú, amiga, dijiste: Es como lo dice Sartre en uno de sus libros, que el infierno son los demás, esos otros que habitan en tus cabeza, ese exterior que mantienes en tu mente. Yo no quiero ese infierno, o al menos no lo necesito si lo que viene se ve borroso y confuso, mientras lo concreto se vea real y sincero.
jueves, 10 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
lunes, 24 de agosto de 2009
Who knew - Pink
no son instantes ¡no!
no son chistes ¡no!
no es parte de todo ¡no!
no pasa por estar ¡no!
bucando cositas ¡lindas! ¡lindas!
cositas para mí y para ti, lindas...
no basta que haya sido ¡no basta!
no basta mirar de reojo ¡no!
eres el dios de lo creado ¡lo eres!
Sabes si se voltea, si sigue, si camina.
manejo mi mundo ¡lo manejo!
fin.
no son chistes ¡no!
no es parte de todo ¡no!
no pasa por estar ¡no!
bucando cositas ¡lindas! ¡lindas!
cositas para mí y para ti, lindas...
no basta que haya sido ¡no basta!
no basta mirar de reojo ¡no!
eres el dios de lo creado ¡lo eres!
Sabes si se voltea, si sigue, si camina.
manejo mi mundo ¡lo manejo!
fin.
lunes, 25 de mayo de 2009
Necesito un voto para botarlas.
Debo botar cosas. Hay espacios que debo llenar con otras cosas o, simplemente, dejarlos vacíos.
Tengo agendas del año de la pera, de verdad, ya no sirven de mucho. Hay Pascualinas, Pablo Neruda, Chippie, Alquimia y una que otra que realmente jamás cumplió su función. Desde el año pasado que he pensado en deshacerme de todas esas cosas que son parte del pasado y que tenerlas sólo sirve para seguir estancada. ¿cómo hacer para botarlas? Fácil, tomarlas y al basurero; es entonces cuando las vuelvo a reconocer, abro la tapa y las hojas escritas me amarran. Pienso "debo pasar todo en limpio", pero la verdad es que no quiero, deseo dejarlo todo ahí. Así mismo me sucede con cosas "Xs": un globo con corazones blancos, una cebra que venía en alguna sorpresa, el motivo de uno de los tantos moños que tuve de niña, una carta de una amiga, una pluma de un pavo real de aquel verano... y la lista puede seguir. Voy decidida a dejarlos, mas los toco y vuelvo al recuerdo, las imágenes. Entonces, me asusta la idea que al desecharlos se vayan estos recuerdos también, ya que no fue hasta el momento que tuve estos objetos en mis manos que recordé la razón de que sigan ahí, quizás si no los tengo más, no volveré a recordar; en otro caso, es mejor dejarlos, así no recuerdo. Pero este no es el caso. Creo que mi afán por mantener estas cosas, no es tanto por recordar, recordar ha sido algo que descubrí después de comenzar a coleccionar estas cosillas especiales. Mi afán ha ido más de la mano por esa alegría que me da al descubrir cosas de mi mamá, cuando ella era niña, adolescente y todo aquéllo que me perdí de su vida. Lo mismo me acurre con cosas de otras personas -de edad (giggle)- que quiero, buscando cosas que de un antes me den pistas para entenderlas en un ahora; albumes de fotografía, cuadernos, accesorios y cartas. Me adelanté a la satisfacción de cualquier sobrino/a y/o hijo/a de un futuro. Pero es el hecho de volver al pasado lo que me molesta. Quiero tener sensaciones de momentos no tan lejanos, no deseo refugiarme en esos que ya tuvieron su momento y por motivos no planeados se quedan aquí y vuelven al presente por accidente. Quiero sentir y crear recuerdos a cada instante pero se me agotan las características para dejarlos guardados en la memoria. Como ahora, ya es tarde y aún no he terminado de leer un material que debo exponer y manejar. No lo he hecho porque las circunstancias de los días anteriores no me han dejado, pero aún así intento no olvidarme de mí, me recuerdo. Intento darme el tiempo para estar con quien deseo estar.
Hace un rato estaba tirada en mi cama, luego de leer algo y mi pequeño y viejo perro me ladraba para que yo lo subiese a ésta. Luego de un rato de ignorarlo, lo miré. Estaba en su cama amurrado; como ya casi no oye ni ve, moví los brazos con intenciones de que percibiera las sombras y ¡bingo!, me vio. Lo tomé en mis brazos y lo puse en mi cama. Todo regalón vino hacia mí. Lo miré y tomé ese momento como recuerdo. Casi todos mis amigos lo alejan, debido a su hocico apestoso, en el que sólo se asoman los cuatro colmillos, porque ya nada más le queda de dentadura. Sonrío, yo lo quiero igual. El Duque ya pasó los ocho o nueve años donde persona que lo veía, decía :"¡uy! ¡qué chiquitito! ¿cuántos meses tiene?" a los segundos después me decía que le quedaba poquito, que cuánto iba yo a sufrir cuando muriera y esas cosas. Ahora tiene trece años y ya no dicen que le queda poco, o no lo creen o ven que los días del final están cerca; pero él sigue siendo regalón y despierto, sólo que más viejo. Ahi está, dormido en la cama sobre mi diccionario, se ve tan pequeño y, así y todo, sigue ocupando la mitad de mi cama... y se dobla como un bebé. Hay tantos momentos que sólo uno contempla y quisiera compartirlos.
Recuerdo cuando estaba trabajando en Durango y tomaba el bus en las mañanas. Hubo una, donde pensé en un antes, en las tantas veces que me vi sola, viajando y con imposibilidad de ver a mi mamá y a quienes quiero tanto. Cuando antes lo pensaba me encantaba esa idea, pensaba que estando tan lejos realmente me alejaría y tomaría riendas para un yo que, supuestamente, antes no tenía -mal pensado como tal-, pero la verdad fue que la sensación era horrible. No era tan lindo como mi imaginación lo pintaba. Saber que las horas seguirían y que, por más que quisiera tener un segundo para ver a mamá o a quienes quiero a mi lado, éste no existiría dentro de un buen tiempo, me ahogaba. Hubo muchos momentos que al estar lejos tuve la necesidad de extraer imaginariamente a personas de sus planes veraniegos para llevarlos a mi pasaje, por no decir todos los momentos. Creé varias imágenes con ellos.
Estoy amarrada a estos objetos. Creo que de verdad no sé qué hacer... dejarlos o botarlos.
Tengo agendas del año de la pera, de verdad, ya no sirven de mucho. Hay Pascualinas, Pablo Neruda, Chippie, Alquimia y una que otra que realmente jamás cumplió su función. Desde el año pasado que he pensado en deshacerme de todas esas cosas que son parte del pasado y que tenerlas sólo sirve para seguir estancada. ¿cómo hacer para botarlas? Fácil, tomarlas y al basurero; es entonces cuando las vuelvo a reconocer, abro la tapa y las hojas escritas me amarran. Pienso "debo pasar todo en limpio", pero la verdad es que no quiero, deseo dejarlo todo ahí. Así mismo me sucede con cosas "Xs": un globo con corazones blancos, una cebra que venía en alguna sorpresa, el motivo de uno de los tantos moños que tuve de niña, una carta de una amiga, una pluma de un pavo real de aquel verano... y la lista puede seguir. Voy decidida a dejarlos, mas los toco y vuelvo al recuerdo, las imágenes. Entonces, me asusta la idea que al desecharlos se vayan estos recuerdos también, ya que no fue hasta el momento que tuve estos objetos en mis manos que recordé la razón de que sigan ahí, quizás si no los tengo más, no volveré a recordar; en otro caso, es mejor dejarlos, así no recuerdo. Pero este no es el caso. Creo que mi afán por mantener estas cosas, no es tanto por recordar, recordar ha sido algo que descubrí después de comenzar a coleccionar estas cosillas especiales. Mi afán ha ido más de la mano por esa alegría que me da al descubrir cosas de mi mamá, cuando ella era niña, adolescente y todo aquéllo que me perdí de su vida. Lo mismo me acurre con cosas de otras personas -de edad (giggle)- que quiero, buscando cosas que de un antes me den pistas para entenderlas en un ahora; albumes de fotografía, cuadernos, accesorios y cartas. Me adelanté a la satisfacción de cualquier sobrino/a y/o hijo/a de un futuro. Pero es el hecho de volver al pasado lo que me molesta. Quiero tener sensaciones de momentos no tan lejanos, no deseo refugiarme en esos que ya tuvieron su momento y por motivos no planeados se quedan aquí y vuelven al presente por accidente. Quiero sentir y crear recuerdos a cada instante pero se me agotan las características para dejarlos guardados en la memoria. Como ahora, ya es tarde y aún no he terminado de leer un material que debo exponer y manejar. No lo he hecho porque las circunstancias de los días anteriores no me han dejado, pero aún así intento no olvidarme de mí, me recuerdo. Intento darme el tiempo para estar con quien deseo estar.
Hace un rato estaba tirada en mi cama, luego de leer algo y mi pequeño y viejo perro me ladraba para que yo lo subiese a ésta. Luego de un rato de ignorarlo, lo miré. Estaba en su cama amurrado; como ya casi no oye ni ve, moví los brazos con intenciones de que percibiera las sombras y ¡bingo!, me vio. Lo tomé en mis brazos y lo puse en mi cama. Todo regalón vino hacia mí. Lo miré y tomé ese momento como recuerdo. Casi todos mis amigos lo alejan, debido a su hocico apestoso, en el que sólo se asoman los cuatro colmillos, porque ya nada más le queda de dentadura. Sonrío, yo lo quiero igual. El Duque ya pasó los ocho o nueve años donde persona que lo veía, decía :"¡uy! ¡qué chiquitito! ¿cuántos meses tiene?" a los segundos después me decía que le quedaba poquito, que cuánto iba yo a sufrir cuando muriera y esas cosas. Ahora tiene trece años y ya no dicen que le queda poco, o no lo creen o ven que los días del final están cerca; pero él sigue siendo regalón y despierto, sólo que más viejo. Ahi está, dormido en la cama sobre mi diccionario, se ve tan pequeño y, así y todo, sigue ocupando la mitad de mi cama... y se dobla como un bebé. Hay tantos momentos que sólo uno contempla y quisiera compartirlos.
Recuerdo cuando estaba trabajando en Durango y tomaba el bus en las mañanas. Hubo una, donde pensé en un antes, en las tantas veces que me vi sola, viajando y con imposibilidad de ver a mi mamá y a quienes quiero tanto. Cuando antes lo pensaba me encantaba esa idea, pensaba que estando tan lejos realmente me alejaría y tomaría riendas para un yo que, supuestamente, antes no tenía -mal pensado como tal-, pero la verdad fue que la sensación era horrible. No era tan lindo como mi imaginación lo pintaba. Saber que las horas seguirían y que, por más que quisiera tener un segundo para ver a mamá o a quienes quiero a mi lado, éste no existiría dentro de un buen tiempo, me ahogaba. Hubo muchos momentos que al estar lejos tuve la necesidad de extraer imaginariamente a personas de sus planes veraniegos para llevarlos a mi pasaje, por no decir todos los momentos. Creé varias imágenes con ellos.
Estoy amarrada a estos objetos. Creo que de verdad no sé qué hacer... dejarlos o botarlos.
martes, 12 de mayo de 2009
viernes, 17 de abril de 2009
Creo que nunca asimilo que un blog no es para jugar. Si he de hablar de mí, lo haré. No hay expectativa alguna, quizás sólo hablar y ver si me aclaro algo.
Me encuentro en una estapa donde lo increíble se hace presente. ¡vamos! no tan increíble, es lo más natural, pero se me hacía irreal, por lo que hoy... es tan Sólo increíble. Sigo en la fraudulenta metodología de qué es el amor. A veces, tengo la respuesta(s) concreta(s) y sigo sin más darle vueltas. Pero, el día de hoy, hablando con una pseudoamiga, logré despejarme un poco y, por poco, entender lo que ha sido mi pausa en el sentir y doblar cada situación. Ella me explicó: "Lo que pasa es lo siguiente, escucha, esto es lo que yo creo y así es como lo entiendo; tú primero debes conocer a una persona e ir viendo en el camino cómo es, ver sus mañas y lo que le gusta, aunque suene un tanto planeado, debes ver si son algo compatibles o si piensan cosas parecidas ¡claro que no todas! pero algunas. Luego, comienzas a querer a esta persona y a conocer más a fondo sus defectos, en ese entonces, es cuando te pones a prueba y te preguntas si todo lo bueno que te da, es mayor a eso que te desagrada o, diciéndolo a secas, si tú eres capaz de soportar eso que te desagrada o estás dispuesto a querer esa parte también... es recién ahí, cuando puedes decir que lo amas". Dijo esto, y quedé con varias conclusiones inconclusas, porque para aclararlo, debo dirigirme a preguntar a la persona involucrada, cosa que me es imposible, por el tiempo, por los sucesos y por su tolerancia. Es difícil hablar sobre sentimientos sin usar palabras categóricas. Cómo hablar de algo tan tuyo sin sentirlo así. O, peor aún, hablar de ello de tal forma como si fuese una película, con tus versiones y opiniones de ella. Supongo que es el riesgo que corres cada vez que te expresas, sin embargo, esta vez, para mí, es letal. Creo, lo correré. No tengo palabras para describir lo que siento al oír al hombre que amé del otro lado del teléfono, gritando y montando un drama digno de sitcom colombiano chanta por personas chantas. Armando y gritando a criterio de otros, que felices ríen y hablan a su alrededor, una imagen de ofuscado y marchitado por mí. Reclama consideración, reclama consideración... ¡consideración! Yo respondo que se considere, ya que yo me estoy considerando. Pregunta, de manera vil, si lo que pido es que él me considere, que no es justo [...] -STOP-. Vuelvo a explicar que no a mí, que a él mismo. Comienza su discusión digno de teleserie paraguaya, donde dice que yo soy quien no se preocupa de él, a lo que replico que lógicamente no, hace bastante que nuestros caminos se han separado. Entonces, me destierra de todo, luego de un te odio amado, sigue con la frustración y yo ya no logro entender nada. Nacen sus actitudes de niño rebelde y acciones absurdas, las que lamentablemente hacen que toda preocupación contenida por mí desaparezca, porque me aterra esa actitud, donde algo que le parece de suma importancia pase luego a un juego de desquite fatal. Se molesta si no me alejo, pero es un ogro si logro hacerlo. No esperaré a que las aguas se calmen y calmen todo alrededor. Debo seguir. Mis ojos de huevo frito parecen aún estar friéndose y es hora de sacarlos del fuego. Estoy harta y cansada. Harta del teatro montado por quien amé, harta de sus maniobras; ser sensible cuando llora al teléfono pidiendo ser escuchado, estando solo en su habitación -quizás- y del monstruo que es cuando hay gente cerca, donde grita y hace parecer que hago de todo porque esté mal. Quiero que avance y fin. Es una situación "inefable"... lo recuerdo, de verdad lo recuerdo.
14 de abril, 2009. Valparaíso.
Me encuentro en una estapa donde lo increíble se hace presente. ¡vamos! no tan increíble, es lo más natural, pero se me hacía irreal, por lo que hoy... es tan Sólo increíble. Sigo en la fraudulenta metodología de qué es el amor. A veces, tengo la respuesta(s) concreta(s) y sigo sin más darle vueltas. Pero, el día de hoy, hablando con una pseudoamiga, logré despejarme un poco y, por poco, entender lo que ha sido mi pausa en el sentir y doblar cada situación. Ella me explicó: "Lo que pasa es lo siguiente, escucha, esto es lo que yo creo y así es como lo entiendo; tú primero debes conocer a una persona e ir viendo en el camino cómo es, ver sus mañas y lo que le gusta, aunque suene un tanto planeado, debes ver si son algo compatibles o si piensan cosas parecidas ¡claro que no todas! pero algunas. Luego, comienzas a querer a esta persona y a conocer más a fondo sus defectos, en ese entonces, es cuando te pones a prueba y te preguntas si todo lo bueno que te da, es mayor a eso que te desagrada o, diciéndolo a secas, si tú eres capaz de soportar eso que te desagrada o estás dispuesto a querer esa parte también... es recién ahí, cuando puedes decir que lo amas". Dijo esto, y quedé con varias conclusiones inconclusas, porque para aclararlo, debo dirigirme a preguntar a la persona involucrada, cosa que me es imposible, por el tiempo, por los sucesos y por su tolerancia. Es difícil hablar sobre sentimientos sin usar palabras categóricas. Cómo hablar de algo tan tuyo sin sentirlo así. O, peor aún, hablar de ello de tal forma como si fuese una película, con tus versiones y opiniones de ella. Supongo que es el riesgo que corres cada vez que te expresas, sin embargo, esta vez, para mí, es letal. Creo, lo correré. No tengo palabras para describir lo que siento al oír al hombre que amé del otro lado del teléfono, gritando y montando un drama digno de sitcom colombiano chanta por personas chantas. Armando y gritando a criterio de otros, que felices ríen y hablan a su alrededor, una imagen de ofuscado y marchitado por mí. Reclama consideración, reclama consideración... ¡consideración! Yo respondo que se considere, ya que yo me estoy considerando. Pregunta, de manera vil, si lo que pido es que él me considere, que no es justo [...] -STOP-. Vuelvo a explicar que no a mí, que a él mismo. Comienza su discusión digno de teleserie paraguaya, donde dice que yo soy quien no se preocupa de él, a lo que replico que lógicamente no, hace bastante que nuestros caminos se han separado. Entonces, me destierra de todo, luego de un te odio amado, sigue con la frustración y yo ya no logro entender nada. Nacen sus actitudes de niño rebelde y acciones absurdas, las que lamentablemente hacen que toda preocupación contenida por mí desaparezca, porque me aterra esa actitud, donde algo que le parece de suma importancia pase luego a un juego de desquite fatal. Se molesta si no me alejo, pero es un ogro si logro hacerlo. No esperaré a que las aguas se calmen y calmen todo alrededor. Debo seguir. Mis ojos de huevo frito parecen aún estar friéndose y es hora de sacarlos del fuego. Estoy harta y cansada. Harta del teatro montado por quien amé, harta de sus maniobras; ser sensible cuando llora al teléfono pidiendo ser escuchado, estando solo en su habitación -quizás- y del monstruo que es cuando hay gente cerca, donde grita y hace parecer que hago de todo porque esté mal. Quiero que avance y fin. Es una situación "inefable"... lo recuerdo, de verdad lo recuerdo.
14 de abril, 2009. Valparaíso.
viernes, 13 de marzo de 2009
Tomo de mi mano al pensar
son recuerdos los que me llenan y me hacen llorar
no hay nadie en mi sitio más cercano
y sólo me dejo caer ante lo incierto
la espera no espera mi medida de comprensión
entonces vuelvo a lo no permitido
y me hallo con un mundo de ilusión
he debido dejar atrás todo
todo aquéllo que hoy es mi presente.
No sigo rumbos regalados ni metas rescatadas
Alcanzo lo último de mi aliento y prosigo...
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